段子;你不在家的时候，小姨和爸爸就是这样的.....
时间：2020-05-06 来源： 作者： 浏览次数：
第一，当一个男人在寻找一位年轻女士时，他发现一位年轻女士比其他年轻女士更贵。他很好奇，问为什么你比别人贵。小姐自豪地说，“我是大学生。这个人平静地回答了：句，“你不是在学这个专业。乘火车2号，当我买了上铺的时候，我很开心。我可以爬上去躺下，直到下了车。结果，中间那个年轻人坚持要跟我换，说他要上铺。换车后，我正要去中铺，下铺的妹妹要和我一起换到中铺。我得去下铺。四五次，我只想说，你要睡在300公斤的下铺吗？在3路公共汽车上，一个胖胖的女人被偷了，她有一条粗大的拇指金链。当小偷下了车，女人说33，360元，假的被偷了。然后小偷把金项链扔给了她，愤怒地下了车。这时，女人补充道，“哦，我的上帝，我要一个假的.非常聪明。”第四，我是女性，单身，我不知道发生了什么。我最近觉得不舒服。我回去告诉我最好的朋友，“试着买一份试卷。我不能说我怀孕了。”我非常生气，我说，“我没有做任何坏事。你从哪里得到孩子的？”我最好的朋友直接说，“我不能肯定。万一我看到三行，我要哪一行？”我的朋友有一个喜欢推理的女朋友。我的朋友带另一个女人回家作弊，她的女朋友发现了！因为她的女朋友在厕所的垃圾桶里发现了一张卫生纸，这与她上厕所后折叠卫生纸的方式不同。当一个砍柴的女人经过一座桥时，她不小心把一把砍刀掉到河里，坐在桥上哭了。上帝看到了它，因为一个著名的原因跳进了河里。她依次掏出金刀、玉刀和银刀，问她是否说不。上帝又捞出一把铁，她答应了。看到她诚实，她给了她三把刀。几年后，樵夫和她的丈夫经过了桥。她的丈夫不小心掉进了河里。她坐在桥上哭了。上帝再次跳进河里，捞出了一个英俊的男孩。她说是的，是的。上帝发怒了。你是说这根本不是你丈夫。这是一个好莱坞大明星。她赶紧说：我想说不行，你得下去再拿出三个来送我。我身体不太好，不能照顾这么多男人。7号今天给我母亲发了一条短信，说“酋长会用尽他面前的所有弹药和食物”。结果，我等了半天，等妈妈用两个词来反驳.当我还是个孩子的时候，我父亲告诉我，我是在垃圾桶旁边捡的。从那时起，每当我不开心或难过的时候，我都会坐在垃圾桶旁边，因为那里有家的味道。9号去出差了。我妻子不知道我今晚会早点回来。我给她发了一条信息，“我妻子在做什么？”，她“吧唧吧唧~ ~”地说着，真是个菜老婆，当我打开门的时候，看见邋遢老婆在沙发上和隔壁的老李。我最好的朋友说当我上大学的时候，我的男朋友买了最便宜的避孕套。后来，他说避孕套很舒服，看起来好像我没戴。后来，他发现丁丁身上只有一根橡皮筋。老师：你知道疯牛病是怎么来的吗？小明：它被压制了！老师：为什么？小明：你想不想有人每天都在抢你的牛奶，一年一次，一天一次，你能不发疯吗？老师：出去！祝贺你~单身28年后，我终于找到了我的第一个女朋友。她非常喜欢我，我也喜欢她，甚至她妈妈也对我很满意。我的女朋友看起来像一朵花，温柔得可以掐出水来……我未来的婆婆说，只要我坚持带她上学和放学，我会在12年后把她嫁给我。众所周知，在假日，高富帅人会带博福特去不同的地方，并在深夜登记入住。这种节日期间的语无伦次的行为被广大人民群众称为“节日操”，这就是我们常说的“节操”14号。他和一群朋友去k歌，喝了些酒，开始玩转盘，一两个货朋友转而唱矜持。音乐：我爱你，我爱你到底。
他的女朋友立刻站起来，给了他一巴掌：你这个没用的东西，你什么时候通过的？昨晚，一只小飞蛾和我丈夫一起飞了进来。二把手说：“悟空，是你吗？快为老师救人，因为老师很快就会被恶魔折磨致死”。昨晚，我和我的女朋友睡了。有生以来第一次，我觉得不那么酷了。当我早上醒来时，我发现自己躺在宿舍里，而我的室友们已经买了早餐。我的室友脸红了。"准备一些专门为你准备的鸡蛋。"我有点困惑，让我慢慢来！17号带他的儿子出去旅游。这家旅馆的隔音很差，隔壁房间传来要求提供一张床的声音。儿子：“妈妈，我阿姨在隔壁。”我：“胡说，我姑姑在家。”儿子：“真的，当你不在家的时候，那是我的阿姨和爸爸在房间里叫的。”
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