别放弃美好

时间：2021-02-07 来源：作者：浏览次数：

我的身高说无辜的女孩太远，说女汉子不够彪悍。我只能说我是个身材高大的小女人。

我有痛苦的过去，我的婚姻失败了，没有什么是我的标签。我甚至觉得自己在别人嘴里是个失败者。那种连喊都喊不出来，连跳都跳不下来的卑微，就是不是所有的痛都能喊出来。

不是每个人都值得被原谅。

我和别人不一样。我有父母，但他们远在千里之外。哥哥提到离婚，就跳出来屏蔽了。我还是不明白为什么。你做梦去吧。我想在这个年纪为自己而活，不管他们怎么想。心里总有委屈和怨恨。我讨厌那种不能告诉别人，对家人没有意义的妈妈。我恨自己因为年少气盛被迫结婚。我也无法理解那个在我被打被欺负的时候叫我不要回家的妈妈。

与其恨任何人，不如说青春是要为错误付出代价的。说白了，我再也回不去了。这些话已经够残忍的了！

不合适就不要勉强

每次听着听着，你老了我就慌，因为时间久了，我担心自己老了，还一个人面对孤独。

我也开始结婚了，目的明确，结婚了，有老婆了.我甚至想找一个残疾人，最好是幽默的。我想象着回家做饭和我聊天，我拿起就走。我觉得我真的很坚强。

我在征婚群里遇到一个腿残的男人。他比我小两岁，身高185。虽然他站不起来，但他不想比我矮的原则还是有必要的。我甚至考虑到他的轮椅在装修的时候没有使用木地板。

我们偶尔在网上聊天。我说我希望我能回家，有人在家。晚上可以聊天，结果他说不行。他说他撞到头了，受不了刺激，高兴不起来，话也不多。本来要去看他的，最后还是放弃了。因为我爱说话爱闹，怕他受不了刺激。我对残疾伴侣的想法落空了。

17岁那年，有一段时间抑郁，整个人状态不好，再次刺激了我结婚的冲动。

这就更精彩了。第一次见面，一起简单的吃了顿饭。我付钱的时候以为他会客气，但是他没动。我们真的不合群，他的条件好像也不太好，所以我觉得我付钱很正常。

吃完饭，我礼貌的出去道别。外面正在下雨。我去后备箱拿伞的时候，他走过来指着我同事从老家送来的香油。他问我你会不会吃这瓶香油。我愣了一下。我说我不吃。当他捡起来的时候，他说给他。他爱吃，我就答应了。看着他手里拿着香油的背影，我傻了，过了好一会儿才缓过来。一直到现在我都在想为什么说不吃，但是想想就觉得好笑。

我想赚钱

生活还是要回归柴米油盐，19年的我也是闲的。

因为我们工厂管理不善，我们把它卖了。在我们几百人的工厂里，只有我一个人还在领老板的工资。但是这个月开不了。

因为工厂还有库存，偶尔会和老板一起去给以前的客户发货，但是挺闲的。

我曾经零零碎碎地写了几篇张文，有人邀请我写稿子，但我从来不发，因为我写的每一个字都是感伤的，我甚至哭到崩溃。有时候想写下看似平淡，经历了波折的前半生，却还是害怕再去触碰那些结痂的伤口。我想失忆，但是一直学不会。有些往事总是在不经意间来到我的眼前，让我心情沉重！

让我靠写作赚钱，觉得舍不得。但这种感觉也是矛盾的。我无法想象我得到第一笔稿费有多兴奋。我会幻想告诉孩子我靠写作赚钱的骄傲。真的希望成为孩子们心中优秀的妈妈。

余生，我想做一个独立的女人。虽然生活不易，但我还是觉得独立是最必要的技能。

以前我小的时候更依赖家庭，对自己的决定不太自信。

家庭，友谊，爱情

当我真正经历过人生，懂得失败的时候，当事情发生的时候，父亲很紧张，很担心，又感觉到了杀人的压迫，只是这一次更多的是爱。

最好的朋友，虽然不怎么说话，也不经常见面，但见面后就像家人一样熟悉。好的友谊应该是一个无话可说，以不经意的眼神认识你，在他难过的时候陪你喝酒，谈恋爱，说你比你自己的朋友更看重你的朋友的家伙。友谊有多重要，它应该是你雨天的伞，迷路时的灯。

在爱情里，我觉得我很失败，但我不否认我很美。我知道我不应该因为失败而放弃，我也不想一味的将就。至于感受每个人的想法，就不一样了。