那些没有柳暗花明的事

时间：2021-02-02 来源：作者：浏览次数：

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以前我常常这样鼓励失意的朋友：“重山之后没有回头路，暗花之后又是一村”。感觉世界上的事情并没有他们想象的那么悲伤绝望。

大一的时候，我有朋友快毕业了，开始找工作。每当他提交的简历沉入大海，去各个城市面试，结果都不尽如人意。当我向我抱怨时，我似乎得到了安慰。但是我吐在心里。如果我不挑剔，我也不会觉得这么难。我比别人优越。

当一个吐槽找工作的朋友不如别人的时候，他在大学的时候才刚刚开始踏入象牙塔。我还有几年时间去玩，去闹，去挥霍，去准备。

朋友A告诉我，她姐姐还没考上高中，她很担心姐姐的未来，想着要不要送她去职校。虽然不太懂，但我安慰说，读书不是唯一的选择。条条大路通罗马，360线。不能学习，还有很多其他选择。况且每个人都有自己的命运，听上帝的旨意对每个人都有好处。不用太担心。

当朋友A说她为姐姐着急的时候，我不明白为什么考上高中并不难。感觉之前没有好好学习，但还是考上了我们最好的高中，成绩优异。

开学的时候，朋友B在朋友圈问我们她去面试了几个学生会部门，但是都没有。是因为她不够优秀吗？看到她难过，我们的一些朋友开始安慰她。我记得我当时说的是“其实不是你的错，只是别人更适合那个工作。之前去面试，很多比我优秀的人都被刷掉了。但我还是觉得他们比我强多了。其实也不是那么多人不觉得你不优秀不差是因为你被一个部门或者其他部门刷下来了。我觉得这些不好也不坏。”当时安慰她的朋友和我都觉得没什么大不了的，不值得为自己难过。他甚至说他高二的时候不是为了自己想做的事情去竞选厅级干部的。

朋友B在学生会干部面试失败的时候，问我们她是不是不优秀。安慰她的朋友和我都进了当时我们学校最难的学生会部。身边的人羡慕地告诉我，这是我们学校最难的一个系。你真的很棒。当时我为自己的马蹄病感到骄傲。

想想看，如果你是现在的你。就是下定决心说这些话。

然后，我发现，当事情不关我的时候，我只能有同样的感觉，却感觉不到。有时候，我甚至无法与别人感同身受，只能站在旁观者的角度说些无关痛痒的安慰话。而当我能感同身受的时候，我就再也不能安慰自己，然后觉得看破红尘的人是没有意义的。

现在连续面试了几个服务团队，都没有通过。然而面试，努力学习却还是跟不上尖子生。看着身边的人不是部门的主心骨，就是拿着各种奖励，奖金，拿软了。他们愉快地谈笑风生。但是，当我劝朋友的时候，我不再无动于衷，我不能对这些事情无动于衷。我开始怀疑自己是不是还不够好，像我最好的朋友B，所以没有。想着，明明一样的人，为什么他们能，我却不能。有时候，即使是幻想，也会有所不同。幻想是美好的，但现实的寂静让我感到绝望。但是我不能开口告诉我的朋友。以前觉得失败是一个人的事，成功是大家的事。所以我从不和别人分享我的失败。而且，我曾经安慰过我的好朋友，可是我怎么敢为了同样的事情去寻求安慰。当初那不重要，我已经消失了。

这种心情我很压抑。不愿与人交谈，不愿参与社会活动。我开始整日自暴自弃，日夜哀叹，觉得自己的生活过得很糟糕。

可是我怎么会心甘情愿的这样倒下呢？我从来都不是一个争强好胜的女人。不是所有事情都必须赢。或者输赢不起的人。我们怎么会因为这个而崩溃呢？

在沮丧和绝望之后，我开始治愈自己。当我安慰朋友的时候，我开始给自己灌输。强迫自己学习，参加各种活动。我不想做自己的小太阳，哪怕世界一片黑暗，没有人陪伴。照亮自己，为了这个，迷失的旅程，多一点方向”成了笑话。

毕竟我要做自己的王。我怎么可能被这些失败拖得很久？

时至今日，我依然没有成为部门的中坚力量和学习的精英。但至少，我成了那种安慰朋友的人。不再因为失败而怀疑自己。不再在自己的盛世，告诉朋友与舒适无关的事情。明白无论成败，都是一个人的事。我真正想做的是好好学习，提高自己。

我仍然相信“美好的未来会带来另一个村庄”，但我只是不像当初那样盲目追求。我相信，但是没办法的时候也可以用。我坚信，虽然没有办法，但我心里有一个明确的计划。

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