再见，2014，你好，2015

时间：2020-04-01 来源：作者：浏览次数：

再见，2014年

你好，2015

我无法学会变得软弱，变得娇小，变得可怜！我太孤独了，无法独自一人。在一群人当中，我看起来太格格不入了，我不知道我是什么样的人。看来我不能说太久。我不能和人说话。我不能和朋友一起玩。

时间过得很匆忙，我没有停下来，但我仍然犹豫不决，不知所措！

今天是2014年的最后一天，或者说是最后几个小时。我的朋友们都聚在一起，谈论着白天的快乐和来年的快乐。至于地点，可能是一个人多的酒吧和各种音色的KTV。然而，我就是无法进入其中，就好像我与这个世界隔绝，不知道什么是最好的表达方式。

我独自走回房间，听着音乐，踩着高跟鞋，走路时听着高跟鞋的声音，却感到如此孤独。我回到房间。是的，我一直把这个地方叫做一个房间，而不是一个家，因为家是温暖的，有人在等着它，它是芬芳的，它不那么寒冷和孤独。想起白天爸爸打电话时的温暖，我觉得在这个寒冷的空间里有点温暖。

在过去的几个小时里，我想过我要做什么，但是我一个接一个地被拒绝了。最后，我选择了独自看电脑屏幕。三年后，我似乎仍然不习惯自己的生活。我仍然珍惜过去，不知道如何珍惜现在。说到财富，我真的不知道我能珍惜我现在的处境。时间？钱？青春？似乎它们都值得珍惜。有些人羡慕我有很多自己的时间。有些人羡慕我正处于青年时期。但是我应该珍惜什么呢？

我过去常去桥下，那是我过去常去的地方。我经常一个人去，有时我会和几个朋友一起去，在河边停下来走走，或者坐在栏杆上思考一些事情。我不记得当时我在想什么。只是现在我又要去同一个地方了，我心里的感觉真的不一样了。那时我比现在更快乐。那时我仍然有梦想，知道该做什么。当我重游故地时，我找不到那种感觉和梦想的味道。

有人说我矫情，有人说我多愁善感，还有人说我在自找麻烦。

再见，2014年

今年发生了很多事情。他们获得了很多，失去了很多，成长了很多，当然也忘记了很多，或者被社会同化了。很多事情都不知道从哪里开始，很多事情都已经被遗忘在我心里的某个角落，我不知道将来有一天当我想起这件事的时候会不会很难过？

你好，2015

很快，我也赶不上2014年了。在2015年初，我想对自己说:我希望你更快乐，我希望你笑得更开心，我希望你能忘记那些不快乐，我希望你能忘记那些负担。

请在2015年善待我。

我想家，这句话已经是我不知道说了多少遍了，一遍又一遍，总是不无聊，总是不无聊，总是眼睛泛酸。我有多久没见我爸爸了？冬天又来了。爸爸一再提醒我多穿衣服，多喝水。因为我的手和脚很冷，你总是提醒我睡觉前要用热水浸泡我的手和脚，多盖些被褥，永远不要感冒。在夏天，我总是打电话提醒我，我经常需要流鼻血，多喝水，多喝金银花和胖大海，不要中暑，并照顾好自己。许多许多温暖的话语，这一刻似乎都被记住了。爸爸的声音似乎就在我眼前。

从童年开始，我和爸爸的关系一直很好。从那几年开始，爸爸更加细心地照顾我，用各种可能的方式溺爱和照顾我。所有的事情都符合我的喜好，我所有的空闲时间都围绕着我。真的，爸爸溺爱我，好像他就在身边。这个世界上没有什么能伤害我，也没有什么能困扰我，因为我爸爸会一个一个帮我解决。那时，爸爸是我心中的上帝，这是我独自一人的神话。

一个和我一样大的女孩，虽然她不太擅长做饭和做家务，但总的来说她还是很难相处，我呢？当爸爸在的时候，他从不做家务。那时，他不做饭。他非常反复无常。当他在初中的时候，爸爸回来陪我一个月一天。每次他离开，我都哭了很久，然后擦干眼泪，继续等待。

当我一个人的时候，我不做家务，也不做饭。不是我不能，而是我不想，因为我想让爸爸任意地为我担心。我每天都盼望着他回来的那一天，这样我就可以任性、撒娇和温暖。我知道，那时，我父亲害怕我心里有怨恨。那时，他害怕我心里有仇恨，所以他只能给我更多的爱来包容我。在初中的3年多时间里，父亲是我唯一的温暖和支持者。随着时间的流逝，我逐渐长大了。事实上，我知道很多事情，但我心里仍然有怨恨或仇恨。只有我的父亲，我的父亲用他的温暖和他的爱陪我成长。我怎么能不辜负他的期望呢我知道很多事情，但我就是不想去理解它们。

我似乎又想起了很多事情。每次我和爸爸吵架回来，我知道我会哭。无论错在哪里，爸爸都会给我宽容。更多时候，爸爸会说这是他的错。他误解了我。那时候，我会哭得更伤心，因为我知道即使我一无所有，我仍然有爸爸在我身边等着我。即使每个人都不想要我，我还有爸爸。

时间匆匆流逝了两年。我们已经两年没见面了。思念没有被距离冲淡，而是变得更加强烈。爸爸，我知道你在等我回家。2015年，我女儿20岁了。在这两年里，我女儿已经长大了。你很想我吗？不管怎样，我非常想念你，我不知道明年去哪里。

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