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经典诗歌

    [庆丰]反省引起的2万元(随笔)


    时间：2019-10-28  来源：  作者：  浏览次数：


    前天下午，我妈妈又给我打电话了。我妈妈经常打电话给我，不管是真的有事还是没什么可聊的，反正我也得打电话。据她说，包裹里还有数百分钟。不打电话对接线员来说也是一个省，这样会让我浪费时间不打电话。虽然我妈妈这么说，但我非常清楚她是怎么想的。毕竟，自4月中旬以来，我们已经半年没见面了。我妈妈不仅想念我，我也非常想念我妈妈。每次我和妈妈说话，尽管有许多对琐碎生活的不满或抱怨，快乐比悲伤大得多，比悲伤大得多。也许母亲也精通“好消息而非坏消息”的智慧。作为一个儿子，我经常听它。除了开心地微笑，肯定我的满足感，给我烦恼的母亲一些衷心的安慰，我还能做什么呢？事实上，我真的想问我妈妈，“我们家一切都好吗，一切都好吗？”当然，我不想我的家人遭受任何不好的改变。我没有那么不道德。我只是在想，生活真的这么顺利，家庭真的这么稳定吗？我担心我母亲会故意向我隐瞒一些家庭的忧虑和担忧，但我不敢问。我甚至更害怕激怒和悲伤我的母亲。我更害怕的是，远在北京，我仍然无事可做，即使我听到远方家庭的担忧和担忧，我身无分文的自己也将是遥不可及和无助的。 谁能理解这个神秘而痛苦的愿望？我真的不需要别人理解，因为我认识的人越多，我就越痛苦。我只希望我能像一个真正的佛陀一样独自承受所有的痛苦，成为第一个跳进地狱深渊并磨练自己的人。果然，这一次母亲的电话里没有任何愉快的陈述或愉快的前景，只是问我，"儿子，你现在能借20，000美元吗？"“两万美元？你在干什么？”"我的信用卡明天到期，所以我必须还钱."“信用卡？你欠多少钱？”“差不多两万。”“两万……”“本月初，在装修你的厕所之前，有两种保险，所有的钱都用光了，只有信用卡用光了。结果，钱被浪费了。听着，你有朋友能借20，000美元吗？”“这个……”说实话，活了这么多年后，这是我一生中最尴尬、最痛苦的时刻。我妈妈向我借了2万元。我清楚地听说这是一笔贷款，但我无法取出来。我不仅手头没有那么多钱，而且我也不敢向我的朋友借这么多钱。首先，我很少向我的朋友借钱，即使是急需的那种，而且数额很小，高达1000元。其次，让我的朋友借这么多钱，我真的很尴尬。第三次，我甚至更害怕成为一个名义上的朋友，因为我张开嘴，又被拒绝了。我突然不再是朋友了。 因此，在我妈妈对我说了这些话之后，我很长一段时间都呆呆的，说不出话来。我真的不知道如何面对我母亲的脸，我看不见，但我能想到的几乎是郁郁寡欢，甚至荒凉和无助。“你看能不能向郭峰借一些，他昨晚刚刚离开你家回到北京。他也在北京工作了很长时间。我认为他可以存点钱，但是他可以借20，000元。当我堵住漏洞的时候，我会在几天内还他钱，就两天。只要资金立即得到补充，信用卡可以在几天内提前发放。”我妈妈急切地说，听这个声音真让我心痛。然而，我仍然想理性思考。事实上，我也想过找郭峰借2万元。因此，我没有那么多朋友，其中大多数是为了面子，而郭峰是为数不多的密友之一。在郭峰最穷困的时候，我是唯一一个总是帮助他的人。无论是食物、饮料、住所还是鲜花，我都尽可能地给他帮助。现在他已经回到抚顺，仍然在我家住几天，因为他没有地方住。可以说，如果他在过去两年里在北京做得很好，他应该能够赚到一些钱。可以说，如果他仍然记得贫穷造成的痛苦经历，依靠朋友的支持生活，他应该能够省下一些钱，而不是回到年轻轻浮、整天游手好闲的状态。 然而，我没有和郭峰开口。我担心他真的没有省钱，所以我现在的要求会让他更痛苦，在某种意义上更难做。他应该很清楚，如果不是因为紧急需要，我是不会和他说话的。如果他打算借我这20，000元，他必须到处借钱，以免给我带来痛苦。然而，在他的过去，他曾经的所谓朋友可能从来没有借给过他任何钱。唯一能借钱给他的人是他后来在北京遇到的朋友。这样，真的很好吗？因此，我没有打电话给郭峰，也没有想出任何办法来分担我母亲的烦恼。有那么一会儿，我一动不动地站着，想哭，但我不能哭，因为我已经知道眼泪不是珍珠，一分钱也换不了。我想对我妈妈说对不起，但是我不能说。我无法想象这样一个人和这样一个儿子会是多么失败。我妈妈一定猜到了我的想法，估计我出生时，妈妈已经证实我完全符合一个人的道德标准和品质。然而，我妈妈从来没有想过我会开口。真相令人震惊。我太迂腐了，以至于说向朋友借2万元钱这样的话都很尴尬。我妈妈轻轻地叹了口气，然后淡淡地对我说，“好吧，我知道，我知道你的意思。没关系，别担心，我和你妈妈会找到自己的路的。”那声叹息虽然轻柔，但在我心中却像雷电一样，大海咆哮着。 “别担心”这句话，虽然听起来风轻云淡，但实际上是母亲的责任和义务，似乎是对我儿子的仇恨和指责！我瘫倒在门卫室的椅背上，看着桌上凌乱的文件和潦草的文章。我突然有一种冲动，不管有没有文字，都要撕掉所有的纸，用水把笔毁掉。我讨厌他们，因为他们浪费了我的时间和精力，似乎什么也没给我，但却让我极度难过，特别是心痛，伤心是入不敷出的家庭状况，心痛还是什么都不是。作为一个男人，我做了不该做的事，但我没有做该做的事。不值得一提的所谓高质量，是纯粹的还是同样不值得的？有些事情真的很棒。我妈妈给了我好消息。我怀疑是否会有任何担心。我妈妈报告了我的担心。作为一个在异国他乡的流浪者，我别无选择，只能无所事事。我有什么资格和能力去倾听这些担忧？当我透过窗户仰望天空时，我觉得自己是世界上最无能、最不成功的人。是的，我是最无能、最不成功的人。在过去的三天里，我没有再和我妈妈通电话。我很害怕，但是我不害怕我的母亲给我一些贬损的话和大声的咆哮来显示我的无能和失败。这可能会让我感觉好些。我最害怕的是我母亲的叹息、她的启迪和她令人安心的微笑。

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