一半沉入海底，一半飘上云端

时间：2020-04-22 来源：作者：浏览次数：

过去，我听到一个老妇人指着南边一个模糊不清的地方说，那是南山，山上全是石头。从那以后，我非常渴望那个地方。有时候我觉得它离我很近。我想如果太阳升起，我应该能在日落前到达那里。有时候我觉得离我很远。从我知道的那一刻起，我就觉得我不能走向死亡。后来，它被许多新出现的东西挡住了，在我的记忆中逐渐变得不那么明显了。

后来，我来到了一个陌生的城市。当我第一次到达那里时，天下起了大雨。我从未见过的那种大雨就像有人从上面掉下来一样。我藏在桥下。这座桥非常大，是我见过的最大的桥。有许多人和各种各样的人藏在桥下。我突然感到莫名的悲伤。然后眼泪开始往下流，无法停止。我控制得越多，就越无法控制。我只是让它流动。也许那时我很饿，或者那时，我觉得我已经把生命中所有的眼泪都擦干了，也许以后我不会再流泪了。我真的觉得我以后不会甩掉他们。没有人见过我流泪，除了当我还是个孩子的时候，当我不知道眼泪往哪里流的时候。我觉得流泪是一件非常痛苦的事情，没有必要向每个人展示我痛苦的时刻。后来，我不知道如何放下它。我周围的人突然变了。我也变了。我变得越来越焦虑。一整天，我都试图通过挤兑别人来寻找快乐。我不想表现出任何软弱。我看上去总是自以为是。我想抽几大口。我自己抽了几次烟，然后就戒烟了。我没有感到任何疼痛。我的大嘴巴还得被别人抽。那是灼痛。我一直抽烟，喜欢挠痒痒。我什么都没感觉到。我明白了这个原因后，我们走吧。

当我还是个孩子的时候，我有一个梦想，当我长大了，我做了所有我能做的坏事，但事实上，我也做了很多坏事。我不敢不放弃。我害怕他们会跑去揭发我。我该怎么办？我将来怎么做坏事？我尤其不喜欢和好人在一起。好人太累了，坏人太好了，不会做坏事。各种各样的伤害使那些坏事发生在别人身上。我不知道如何成长。我越胆小，就越害怕长大。你好，上帝，你没有弄错。我不想成为一个好人。我累坏了。看看自古以来哪个好人有好下场。相反，坏人越坏越好。我一直想成为一只特立独行的鸡，但我不想像大多数人一样。我甚至不看别人正在追逐的戏剧。我不在乎谁告诉我它们看起来有多好，我不看它们。我只是喜欢那些意想不到的戏剧。在大家都在听周杰伦的歌之前，我只是没有听。我只是听了一些我听不懂的民间摇滚音乐。这些年来，每个人都转向了少数民族音乐。我只是听流行音乐，以为老子不想和你在一起。想起来很有趣。后来，我不再扮演世界末日的旗手。我没有跟上周围人的变化。我在大城市的大街小巷走来走去，但我成了一个无知的傻瓜。我总是跑在前面，住在前面。我不知道是什么让我如此不安。不管怎样，我总是小心翼翼地生活，通常被认为是不务实和走调的。

我不能相信任何人，甚至是我自己，总是害怕并且知道该害怕什么。不管怎样，我总是害怕。不要看我的朋友圈里有多少人。事实上，我相当杵。我了解他们越久，对他们的感觉就越强烈。从这个意义上说，我总是想和自己做爱，并且再次害怕。就我有一个朋友来说，我们已经认识很多年了。虽然我知道很多他不知道的小邪恶，但我不敢告诉他我做过的坏事。恐怕我会告诉他。他会跑去揭发我。我不会感到尴尬。我一直在为自己设置心理防线。那个家伙是一个又一个的，已经成立这么多年了。可以说，它比秦始皇陵更难想象。当然，没有人愿意挖掘它。这么多年来，连我自己都不知道自己内心是什么。这些年来，我毫不费力地生活着，就像小时候学习一样。我喜欢挑战那些难题。首先，我浪费了更多的大脑，克服了那些大脑燃烧的问题。做那些简单而令人头疼的问题很容易。但是谁知道这次考试根本不考虑那些令人头疼的问题，所以我到了姑且这么说吧，这些年来我陈一直带着一点别出心裁的范晓生活在各个角落。虽然我没有做一只特立独行的鸡，但我也变成了一种不同的烟花。火糊里糊涂，噼啪作响。

事实上，我做了很多对不起别人的事情，也伤害了很多人。虽然我在童年的追求中成了一个私生子，但我一点也不感到幸福。我是陈，陈是那个被排除在新陈代谢之外的废物，陈是那个太小不能承受，太大不能计划，太大不能计划的小家伙，还有那个太大不能计划的小家伙，而每一个都是那个没有被做成特立独行的鸡的普通家伙。

附言：有一次，我梦见自己在一个美丽的地方。我以前从未见过那个地方的美丽。真的很美。这个梦持续了很长一段时间，直到我意识到当我醒来时，我将结束我的生命。后来，它咣当一声坠毁了。这个地方被一股未知的力量摧毁了。为了保护这个地方，我在梦里拼了命。然而，我越努力，破坏力就越快，我渴望尽最大努力尝试一下。突然，我在这个时候醒了。

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