随想

时间：2020-04-03 来源：作者：浏览次数：

坚持早起一个半月，看书一个半月。克制自己不去想过去，不去关心不相关的事情，试着调整自己来保持一种稳定和积极的心态。结果如何并不重要。重要的是，我终于走出阴霾，再次看到了阳光。

我不再想如果，在这个世界上，从来没有如果。是你的，毕竟是你的，不是你的，也不想保留。有些事情是你的主观意志无法改变的。但是有些事情你可以试着去做。几天前，我读了一篇由一个赢得国家奖的女孩写的文章。我深深地感到，人们必须知道他们想要什么，并一点一点地实现它。她说，“我不是很聪明。”但是我想说我不是很笨，甚至有点聪明。起点甚至比她高，但我觉得不如她。我能为自己找到各种各样的原因，比如家庭不和，父母总是吵架，经历太多不好的事情，心里有太多的阴霾，小时候没有一个稳定的环境，很少被人理解，很少有爱。然而，很长时间以来，我一直同情自己，没有积极改变自己。我认为回避是一种选择，无助是顺其自然。然而，在我14岁的时候，我已经在我的个性签名中写道，我永远不会同情自己。15岁时，我写下了一句名言:“只要我愿意，没有什么是不可能的。”但这些都是后来丢失的。

也许18到25岁正是一个人最缺乏爱，最渴望被爱，最有精力去爱别人的时候。这一时期的男人和女人都在追求归属和爱情，追求亲密。我也不例外。我唯一的缺点可能是我抵抗挫折的能力太低。我买得起，但很难放下。我甚至视某人为我的精神支柱，一点一点地迷失自己。当我走出阴霾，理性地看着人们时，我发现自己当时还是太简单了。我觉得只要我喜欢对方，我就可以像吃饭一样吃饭。我甚至觉得没有人我活不下去。现在，我觉得我的心一直是封闭的。我渴望别人进来，但我不想让别人太了解我。我认为心脏和犀牛之间有联系。我认为我能做的，别人也应该能做。很长一段时间，我实际上相对比较虚弱。我总是考虑别人的感受，但却让自己不开心。无法表达是一件非常糟糕的事情。这就像在微博上打很多字，但是当面对一个真实的人时，你不能说一个字。

有一次，我在心里责怪我的父母。为什么我的家庭不是冷战就是枪战？为什么我经常说我的家庭非常贫穷？为什么我认为存钱是为了炫耀？我是那种懂事的孩子，从来不要钱，也不敢随意花父母的钱。当我母亲告诉我他们不如你，不知道挣钱有多难时，我哭了，但我再也没说过一句话。我从来不认为省钱是如此优秀的品质。我只希望孩子们快乐健康，即使他们花一点点？我希望我能像他们一样无情和自由。我不认为他们很坏。如果我有一个孩子，我一定会让他感到幸福。

有些不足仍然可以弥补。文具店是我非常喜欢去的地方。我喜欢各种各样的钢笔，各种漂亮的铅笔盒，各种各样的修正带，各种颜色和形状的手书，钢笔，书包和彩色钢笔。说到画画，这也是我一生中的一大遗憾。我仍然对颜色非常敏感，更注重形状。一些老师曾经认为我真的学会了画画。

说到爱，我相信我的父母给了我们他们能给我的一切，但是我太敏感了。也许他们永远不知道我在某个阶段的想法。都说有足够爱的女孩不会被棒棒糖骗，但我缺乏爱。

说到友谊，相似的人总是走到一起。如寂寞，如冷傲。有些女孩喜欢阳光，温暖而耀眼，曾经走进我的生活，给了我关怀。我感谢这些可爱的女孩。真正理解对方的人是那些和你相似的人。

说到爱，我可能还不明白。我一直觉得感情应该纯洁无瑕。我无法理解情妇和情人，爱情变成亲情。遇见我的人一定很幸运。

我想向全世界宣布，我已经出来了，我的心开始有阳光了。

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