致生命中独一无二的你

时间：2020-03-31 来源：作者：浏览次数：

我很多年没见到你了，但是你很安全。

一场突如其来的流行病打乱了原本的生活节奏，给了许多人时间停下来品味和回顾他们的生活。在人生的道路上，每个人都在努力奔跑，但是他们没有时间去欣赏沿途的风景。在艰难的奔跑中，我们收获了很多，但也失去了很多，失去了纯真，失去了第一颗心，人们总是得与失。流行病结束后，你最想做什么？这可能是许多人现在正在思考的一个问题。如果没有这种流行病，我可能不会写下来。

时间过得飞快。它过得很快，没有任何预兆，不会因为任何人或任何事而停止。世界上唯一公平的事情可能就是时间。从2003年到2020年，它已经跨越了17个春夏秋冬。一个人一生能有多少个17年？从相识到相识，一切都历历在目。这么长时间以来，一直有一句话要对你说。我没有机会也没有勇气说出来。对不起！我很抱歉17年前那封伤了我心的信。也许你已经忘记了，也许对你来说并不重要，但对我来说，它一直是我心中的一个结，一个无法解开的结，藏在我心中，永远不会向任何人透露。我一直是一个感性多于理性的人。

事实上，我早就想告诉你一些事情，但是我不能鼓起勇气。我不知道写下这些是否有意义，是对是错，我不想打扰你的生活。有人说时间可以冲淡一切。我不同意这种观点，有些人有些东西不会随着时间而消失。我记得上晚自习前在教学楼的二楼聊天。我记得有一次，两个人在上晚自习时翘课，在校园的草地上面对面坐着，和敞开心扉的侃侃聊天。我记得你总是对我说“你这个家伙”。我记得当你跑到我们班在教室门口给我讲课的时候，我差点和你的同学打起来。记得当我心情不好的时候，你陪我说话。我记得高中时的几次电话交谈。记得你给我看了你的日记；我记得我第一次在电话里告诉你，当我喜欢你的时候，你哭了。记住你经常穿的衣服；记得第一次陪你去服装店；我记得我在大学第一次联系你时的喜悦和兴奋。我记得我大三时在国外实习时给你打过电话。我记得当你在电话里告诉我你谈到了你的男朋友，我的心里充满了祝福和失落。我记得你的笑脸.一切都发生在昨天，就像它铭刻在我的脑海里。

有时候我想，如果没有那封故意写的信，我们会不会中断我们的联系。我们几乎从最亲近的人变成了陌生人。这封信不是我的意思，我不能为了两条金鱼而生你的气。一切都是因为她告诉我你在认识我之前做得很好。你认识我后，你的成绩急剧下降。我想我影响了你。那时，我就像一个坏学生。我一整天都不知道如何学习。我闲着没事找事。那时，我也是一个自卑的人。认识你之后，我感到一种温暖。在你面前，我可以敞开心扉，什么也不说。我一直认为你是我最亲密的人。直到现在，没有人能取代这种感觉。自从你之后，我没有知己。恐怕我真的影响了你的学习。现在看来，这样的理由是如此无知和荒谬，甚至是可恨的。

我遇见你是因为她。事实上，起初她让我们认识了她。我被排斥了，因为我不想见其他人。在我看来，那时我喜欢她。然而，事情的发展总是出人意料的。遇见你之后，我有一种相见晚的感觉。从陌生人到知心朋友，我觉得自己像是两个相识已久的人。他们无话可说，也没有任何防御。这是真心的融合。这是心灵渴望已久的美。你也成了我心中最重要的人。她带来的所有烦恼都一点一点地消失了，你的影子慢慢地出现在我的心里。那时候，是在晚自习前谈心的最佳时间，也是我每天最期待的事情。我发现我慢慢地开始喜欢你，一直想见到你，但我不敢说我害怕你会认为我滥交。一开始我很明显喜欢她，但我怎么能再喜欢上你呢？同时，我觉得我不值得喜欢你。我的成绩很差，没有任何优势。我在你面前感到羞耻，所以喜欢你成了我心中的秘密。

直到那天，我都无法忍受这种感觉。那个周末我打电话给你，告诉你我喜欢你。你哭了，非常伤心。当时，我有点不知所措。你告诉我不要喜欢你。我不明白这意味着什么。也许它太愚蠢，无知，什么也不懂。同时，我真的感到自卑，不配喜欢你。所以我再也没有说过我喜欢你。如果是现在，我想我不会这么听话。虽然我后来没有说出来，但事实上，我的心从未改变。我假装什么也没发生，但我仍然每天都这样做。只是从那以后，我的心一直渴望见到你，珍惜在一起度过的时光。同时，我心里的感觉也不同。面对你，我会感到莫名的紧张、尴尬和害羞。这是喜欢一个人的表现。我不想让你看到任何不寻常的事情。我有时和她聊天。事实上，我经常谈论与你相关的话题。要不是后来的事情，一切都会继续正常。一天，她告诉我，你的成绩急剧下降，这是前所未有的。事实上，那一刻我就知道我影响了你。你让我摆脱了沮丧和毁灭，但我影响了你正常的学习生活。大学离我很远，但你还有希望。我不知道如何改变这一切，所以后来我用了一种非常无知的方式来切断一切。我认为只要你们切断彼此的联系，你们就会回到以前的状态。我从没在学校养过什么，但突然让你给我买条金鱼。事实上，我还在想，男孩让女孩买金鱼是不是太女人了？后来你买了一本书，其实我很兴奋，毕竟是你送我的。后来，在写这封信的时候，我哭了。我不知道将来会发生什么。

从那以后，我又回到了以前的懒散。似乎一切都不再有意义，但我会永远在心里想着你！后来，我也和她失去了联系。第一次高考结束后，我打听了你的消息。事实上，我希望在我恢复高考时能见到你。虽然没有联系，但我至少偶尔能从远处看到你。后来，当我听说你去了另一所学校，我意识到你似乎离我越来越远了。当时，我已经后悔了，但我不敢打扰你的重读生活，怕再次影响你的学习。同时，我也下定决心要继续好好读书，而不是像以前那样。中间，我忍不住给你家打了很多次电话。对我来说，恢复学业是艰难的一年。我和每个人都失去了联系，包括你和她。在学习上，由于前一年的疏忽，我可以说我什么也做不了。一切都从头开始。除了每天学习，我更想你，想和你聊天，想和你安静地在一起，即使我什么也不说。那时，我心中的那个人不再是原来的那个人了。我甚至问自己，我为什么要这样做，我是否太不忠诚了。我不明白。也许在那个时候，她更有可能得到一种坚持和习惯的支持。

后来，当我上大学的时候，我从来没有联系过任何人。我担心过了这么长时间，你已经让我失望了。我害怕美丽会被打破。我觉得你已经从我的生活中消失了，我已经失去了你，这种感觉可能只是我一厢情愿的想法，因为我从来不知道你对你的喜欢有什么态度。那时候，这太愚蠢和天真了。许多想法有点愚蠢。人们总是在经历中成长，但是有些成本太高了。如果一个人转身，他可能会永远错过。

然后，偶然地，我和她取得了联系。后来，我和她在一起，从她那里了解了你的情况，你去了哪里，你是否健康，以及你的电话号码。有时我为她感到羞耻，因为当我和她在一起时，我仍然经常想起你。我把这种感觉藏在心里，并成为一个美丽的秘密。在大学期间，当我第一次开始和她在一起时，我真的没有一开始的期望。花了很长时间我的感情才慢慢加深。毕竟，人是情感动物。当我和她在一起的时候，我对她的感觉从来都不是虚假的，而是不完整的，因为我的心里还有一个人。

后来在大学，我和你取得了联系，有时我会打电话聊天。只是那时，我什么也做不了，更不用说说说什么了。有时候我觉得我的想法既无耻又廉价。当我和她在一起的时候，我清楚地想到了你，我不明白为什么我没有坚持下去，跟着我的心走。直到现在，我仍然不明白一开始我发生了什么。即使没有结果，我也应该努力争取。当我去国外实习的时候，我打电话给你，你告诉我你谈到了你的男朋友，当时我的心脏很堵，很痛很痛。和你说说笑笑，我不禁心里难过。当我打电话回宿舍时，我忍不住哭了。那一刻，我知道我已经永远想念你，再也不会了。我讨厌我的懦弱和无能，我讨厌一开始我可怜的自卑，我甚至讨厌一开始我愚蠢和可笑的决定。

直到后来你才回到你的家乡，经过我们这里。这是我大学毕业后第一次见到你。我以为我可以平静地面对你，但是我没有想到。当我看到你的时候，我的心是如此的不安，我不敢表现出来。后来她有事要留在县城。我和你并肩坐在回我家乡的巴士上。我的心不安，兴奋和快乐。我多么希望时间停留在那一刻，我多么希望我永远不会到达终点。

毕业后，每个人都选择了自己的城市，自己的工作，自己的生活，慢慢失去了联系，不是不想联系，而是不想打扰。有些东西不会随着时间而消失，只会随着时间而发酵。它们会变得越来越醇厚。记忆中的美将永远存在。随着事物的变化，海洋和陆地永远不会消失。

这些年来，我已经无数次尝试去说和写我的感受，但我没有付诸行动。一是我没有勇气，二是我不想打扰任何事情。这场流行病给了我勇气。我的生命短暂。我不知道明天和事故哪一个先来。我后悔过一次。我不想说我真正的意思。

拥有美好的生活是一件非常快乐的事情。谢谢你陪我度过生命中最失落和无助的部分！你是我此生最大的遗憾和最好的记忆！无论以前，现在，还是将来，你永远是我心中不可替代的红颜知己。即使你从未联系或见过，也不会有任何改变。

这一刻，我的心放松了。我可以说出我已经埋藏在心里很久的秘密。我也做了一个心结。我可以把我想说的话告诉期待听到的人。还有什么比这更幸福？喜欢一个人总是一件好事。

事实上，我心里很不安，因为这都是我一厢情愿的想法，我对你的想法毫无顾忌。恐怕我会让你不开心。我希望不是。

生活还在继续，珍惜彼此的生命，珍惜彼此的眼睛，好好相处，这就是幸福！

我希望你记住，无论何时，在这个世界上，还有另一个人会真诚地关心你！

如果有来生，我会坚持我的心，不管一切，即使没有结果，即使有很多伤痕，我不会放开你的手！

我希望时间会安静，时间不会变老，彼此都好。

一个不懂得珍惜的人

写于2020年3月2日

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