纵过千秋，只为一果

时间：2020-04-03 来源：作者：浏览次数：

许多年后，当再次和你说话时，仍然没有希望。我不能表达我的真实自我，也不能解开我的枷锁，也不能回忆，也不想挣脱。它就像一朵扎根在我心中的紫罗兰，生活在孤独的生活中，徘徊着，坚持着，不是悲伤就是欢笑，或者看到许多虚幻的瞬间。所有这一切都不能忘记。我心中的一切都显得苍白而可笑。当我强大的时候，我是如此的无助。我忘记了爱，又想起来了。我想忘记它，让它成长。我早就明白我的感情的结局。我也说过，我喜欢的人的幸福是我的最终愿望。我愿意这样想，我也是这样想的。事实上，我无能为力。我的感觉逐渐转移到文章上，无法说出、描述和找到合适的词来写一个合适的我。我从来不知道我是一个如此执着的人，也不知道我是一个经常说谎的人。如果我忘记了，我只是在心里忘记了。每当我感到无助时，我就会想起它。因此，我感觉很强。也许我会对我对你说一句话后看你的样子感到满意。我不知道别人怎么会忘记一个人而放弃一个人。这不是同样的感觉吗？最终，我独自垂下头。谁知道我每天每时每刻都在做什么。除了失踪，我能做的就是给你写信。然而，我不知道如何写它。我感受到这个世界的孤独，感受到淡淡的悲伤，总是以冷静的态度面对一切。因为我觉得这些没有你那么重，每次写完后我都把它们放在一个私人文件里。也许我写的时候看不到它们，当我看到它们的时候只会增加悲伤。时间真的会消逝很多。我想我可以在两年内忘记你，但你会在不经意间再次出现。直到一天下午，我看见一堵红色的墙在黄昏时闪闪发光。我不知道为什么我感觉很温暖。那时，我第一次想到，只要你快乐，我就会快乐！

然而，在你面前我还是不能做我自己。我很后悔。我沉默了。我又感到不知所措了。当你第一次和我分手时，我也感到心痛。我认为我是一个从未经历过青春的人。我认为你是我生命中唯一的女朋友。如果我不是为了你，我会是一个完整的人吗？

也许离开是一个正确的选择。讽刺的是，我自己也不能快乐。我仍在想你是否会幸福。然而，我很无奈。我不想放弃。时间已经放弃和抛弃了。这也让人们选择慢慢遗忘。

当我们之前聊天的时候，我非常希望我能从你的话中看到一些希望。我真的以为女人会寻找以前和她在一起的人。我开始不敢想我是谁。当我认识你的时候，我的眼睛是那么的小，那么的遗憾，女人会选择对自己好的人。我不知道如何对一个人好。我错了，我努力了。当我完全变成我想象的样子时，你已经走了。然而，我不能对她有任何感情。我不知道你是否还记得我对你说过，如果我分手了，我会等你三年。现在，三年过去了，我从来没有想到过这么长的时间。自从我在2010年写了这篇文章，我就一直在描述我对你的爱所带来的伤害。回顾我以前写的东西，我无法理解自己。也许那时我很困惑，但现在我很清醒。我不知道你是否读过我的文章，我已经知道我们不能在一起了，在我理解风筝断之前，我没有计划去弥补你的好与坏。

我很高兴听到你说你不再那么容易被欺负了。我总觉得你太脆弱，会受伤。虽然有些地方我对你不好，但我心里对你很好。也许今天和我说话是这么久以来我第一次看到这个世界，就好像我还活着一样。只有你对我漠不关心。我告诉你，我仍然坚持我只是想让你明白我对你的爱是真实的，永恒的，不可改变的，因为你让我相信了爱的存在。这并不意味着我会缠着你不放。也许你说我们不能成为朋友是因为我伤害了你，但是我们分手的时候我很难过。既然我说了为什么我俯视时不能成为朋友，为什么我不在乎忘记过去，为什么我不能成为朋友，我真的想在闲暇时像两个同学一样交谈。既然我不再爱了，束缚就不存在了。为什么不呢？我只想让你看到我的存在。否则，我真的不知道它为什么存在。如果我们能正常面对，这一切都将不复存在。

我不会说我爱你，我只会说我很高兴你找到了自己的幸福和归属。也许我的话对你来说没那么重要。这是这么久以来我第一次如此清晰地写了一篇文章。这就像写信告诉你。因为从内心来说，我觉得我所写的并没有停止。如果你不去我的空间看我的日志也没关系。我会给你一个我是会员的网站《文章阅读网》。如果你想成为一个在人山人海中浏览我的文章的人，我希望你能把我当成一个朋友，而不是一个被隔绝的人。我知道即使我们成为朋友，你也不会经常和我说话。我只是希望当你无聊的时候，你有问题的时候可以跟我说。我不知道已经写了这么多。我想说的是，刘文静，我们已经三年没见面了，也很少联系了。我已经忘记了那种感觉，而你已经忘记了。为什么我们不能成为普通朋友？即使我伤害了你，错了，我被太多的痛苦抹去了。如果你认为一切都不够，我希望将来能尽可能多的帮助你。仅仅三年，虽然我保持了我的本性，但我可能已经变得陌生了。我不知道你听到我的时候会不会写这么多。

你应该相信我们可以成为朋友，退后一步说你知道我是谁。有几个人不在乎。就像你说的，我只是不能忍受被告知分手。此外，三年后，你不会相信有人会默默地坚持下去。既然是这样，为什么我们要在陌生的两个世界，知道你很好会让我感到很开心，这还不够吗？

如果你认为我仍然爱你，那就认为也许我已经放下了。至于如何把它放下，你只需要明白，我们可以像2009年9月一样开始了解对方。如果我们不在一起，我们就不是很好的朋友。至于谁先恋爱，我们就不追究了。总之，是我们俩。如果你不能放开自己，我真的会不甘心！我用心打的电话没有用。我会觉得这个世界是虚假的，我的写作风格是无力的。事实上，我现在没有任何朋友。只有当我进入这个社会时，我才发现一个接一个的朋友很少。李山和任何人都没有联系我很长时间了。我已经习惯了这种感觉。如果我真的在找女朋友，我真的做不到，我必须保持良好的形象。我真的很累，因为我已经很多天没洗头了。另外，我的女同学都已经结婚并成为母亲。我也感到很失落。我觉得我真的不再年轻了。我真的觉得我不想用自己的风格写这篇文章。毕竟，我习惯了孤独。也许这次我不能写这篇文章，除非你告诉我这些话。为什么我不能摆脱这个障碍？也许我很懒，没有被催促。

安静，如果你不想叫我的名字，就叫我西红柿。在文章阅读网站上，每个人都叫我番茄。我觉得在这里单独聊一会儿。我好久没说话了！

我已经放手了，你呢？我已经看不起它了。你呢？很高兴认识你，不认识你吗？虽然我想表达太多，但恐怕你看不到。天已经黑了，所以我写在这里。请相信我说的话！相信我，我是一个好人，一个与众不同的人，一个有趣又悲伤的人！

2013 .9 .如果我给你写信，那也是给他的一封信。

本文来自华纳娱乐文学网转载请注明