来不及说一声“再见”

时间：2020-03-30 来源：作者：浏览次数：

嗨，

看到这封信我不需要太惊讶。我只想对这段过去的关系说‘再见’。

今天是2014年7月30日，时间有限，不管我们喜不喜欢，她总是偷偷溜走。对我来说，这30天似乎已经过去了。然而，我很高兴现在一切对我来说都变得更好了。我可以每一秒都静静地听着我的声音，因为我不会让她被遗弃在沙漠里。

你不知道，在你转身的那一刻，应该是从那一刻开始，我发现我被严重疏散，整夜无法入睡。感觉我的灵魂已经死去，我的身体还在地球上。然后我尽力把自己的身体缩到一个角落里。我想直接把自己埋在墙上，然后活埋自己。这种感觉太可怕了。甚至有那么一会儿，我发现我甚至喘不过气来。这种状态持续了大约一周，没有发生意外。这一周，我不得不去医院报到，每天服用大量未知药物。在那段时间里，甚至在接下来的两个星期里，我发现自己在为最轻微的事情哭泣。无论何时何地，我都不能一个人呆在家里。我姐姐没有出差。大约前三周，我无法正常工作和生活。我甚至没有勇气和力量照镜子，几乎阻止了所有的社交活动，因为我不知道如何向我的朋友诉说这段感情。

当然，你不知道，即使在这样一个痛苦的时刻，我仍然期待有一天，当我睁开眼睛，发现早晨是如此美丽，开始一个人的生活，享受一个人的生活，真正爱上自己，我必须从了解自己和接受自己开始。因为这个原因，我非常努力地强迫自己不去想你，不去想未来的美好蓝图，删除所有与你有关的词语，扔掉所有与你有关的东西。此刻我想做的第一件事就是在开始新生活之前抹去你在我世界中的痕迹。我姐姐问我是否讨厌你。我想你可能想知道答案。事实上，在我姐姐提出这个问题之前，我甚至没有想过这个问题，因为我不知道为什么我讨厌你，不遵守我的诺言。使用？受伤？一点也不，因为选择彼此相爱是两个人的事。我从头到尾都不是被迫的，但你让我明白誓言终究是不可靠的。不管它是否实现了，或者它根本没有实现，我将不再关心它，因为在一个戏剧的开始，灯光将在休息后消失。我一点也不恨你，虽然这和你很长时间没有关系，因为我明白最痛苦的事情是恨一个人绝对不是对方，而是自己，所以宽容在一定程度上是自私的，因为最直接的受益者永远是自己。因此，我不恨你，因为我爱我自己。

甚至，我甚至没有抱怨。尽管前一天晚上我们拥抱得很热烈，但在黎明时我们还是分开了。这种结局出乎所有人的意料。尽管你心里一直在酝酿，我愚蠢地坚持所谓的坚定，但我仍然没有抱怨，因为在你决定转身的那一刻，你已经不在我的生命中，我甚至不愿意抱怨我生命中的任何人或任何事。

不久前，我无数次问自己为什么这段关系让我如此痛苦，因为我不想放弃。因为我失去了对一个人、一件事甚至一段关系的控制？还是你真的很爱你？你欣赏什么，或者只是舍不得一起描绘美好的未来蓝图？答案？答案是肯定的和否定的。然后我发现这个问题没有价值和意义，所以我决定不再问自己。我不会对未来失去信心，也不会抛弃自己，因为我的生命应该做更多有价值的事情去爱彼此相爱的人。

即使这不是我第一次把我的心放入这种关系并感受到痛苦，过去的痛苦也比这一次要弱。也许是因为这种关系已经潜伏太久了。也许一切都和我自己的想象相似。毫无保留地，它通常会造成难以识别的痛苦。

27岁时，在我一生中最繁荣的青年时代，这种痛苦来到了这里。我认为上帝对我很好。我22岁的时候她没有来，因为那时我太年轻，没有勇气和能力去承受、思考和成长。它直到我30岁才到来，因为这个年龄对我来说太残酷了，我渴望有一个家庭。因此，在她27岁的时候，她来得正好。她让我不断反思爱情。我的爱，是的，是我的爱，与他人无关。

那年我只有19岁。我刚刚开始我的大学生活和我生命中的初恋。然后，直到现在，将近八年了，在这八年中，一些关系已经停止了。我不能说我不记得太清楚，也不能说我不在乎。因为我把每一段关系都当作我的最后一段。我只是在成长，我没有足够的能力来帮助这些关系成长。因此，我经常独自长大。然后我回到这段关系，发现她不是我想象的那样。我曾想放弃。是的，我想放弃，但我总是坚定不移地走着。我根本没有感受到对方的痛苦。至少我没有真正感觉到。直到现在，我才知道，直到这段感情我都不想放弃。这些年来，我伤害了一些深深爱我的人。

在我生命中最年轻的八年里，我并不孤独，至少在身体上，至少我没有我想要的感觉，也正因为如此，我没有感觉到离开一个人，改变一个新的生活环境，或者甚至在一瞬间适应它的痛苦。在这个无知无畏的时代，我陪着自己一个接一个带着感情长大，却忘记了其实我可以一个人生活，应该一个人生活。直到现在，我不能说我不累。我不能说我找不到下一个人来连接我的感情，但我不能，我必须独自生活，直到痛苦停止，直到我对下一个人有足够的信心来到我的生活，因为我对自己和另一个人负责，我不想伤害任何人再伤害自己。

在这30天里，我思考了太多以前从未想过的事情，读了很多书，重读了我的成长轨迹。我每天都能听到自己成长的声音。我不再需要找个人哭泣，哭泣，叹息或者生活在别人的光环下。我非常仔细地听自己说话。我每天都正常工作，仍然热爱我的工作。日常正常饮食，甚至找朋友定制营养饮食；当你不出差时，让自己在11点钟入睡。渐渐地，我发现我每天越来越少想你了，当我想起你的时候，痛苦也越来越少。

然而，我从不怀疑这段关系在我的生活中是如此真实和重要。为什么她在30天内变了这么多？为了这个问题，我看了一些电影，读了一些书。最后，我理解并深深理解，再多的痛苦也不会消失，但是为什么有些人选择摆脱麻木，结束自己的生命呢？归根结底，这些人不希望这一切都过去，就像民国时期的三毛和张爱玲一样。哲学家们说，大多数选择结束生命的人都被生活的负担压得喘不过气来，我总是愿意做一个坚强的人，并为此而努力。

生活就像一本跌宕起伏的小说。这些情节紧密相连。如果没有任何步骤，或者任何地方被删除，就不可能按照之前的安排到达目的地。这不仅是注定的，而且也没有必要患得患失，随波逐流。不管路上有多少空隙，你都需要自己穿过去。回避是没有用的。在这个世界上，别人无法取代我们走向成熟。

我想，每个人的一生，都有那么一段或几段难忘的感情，有那么一段或几段人携手风雨。有一天，转瞬即逝的时间会冲淡这一切，我们最终拥有的是我们自己。回到我那个时代的山川之中，我继续独自行走在世界各地，但我并不孤单。

谢谢你在我生命中的陪伴。再见！

祝一切顺利。

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